Psicología

¿Dónde estás con tu hombre?

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Los 3 años, los 7 años, el nacimiento de un niño … Detrás de estas etapas que la vida de una pareja esconde infinitas felicidades y dificultades que no siempre sospechamos. Finalmente, como en los sentimientos de Koh Lanta, son tantas las pruebas de fuego que tenemos que cruzar a dúo. La buena noticia es que estos episodios, si los cruzamos mientras mantenemos el rumbo, podemos salir más fuertes y más enamorados que nunca. Descubra las grandes curvas para negociar bien, y el consejo de Philippe Geffroy, psicoterapeuta, para lograr esto.

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© Thinkstock y © AL Mayor para aufeminin

El límite de 3 años

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Antes de esta fecha fatídica (a pocos días de distancia, eh), todavía estábamos con Jules en el medio de la fusión. Pensamos lo mismo, proyectamos las mismas cosas, e incluso nos gustaron las mismas cosas. Excepto que la realidad ha llegado a poner su nariz allí y descubrimos al final de 3 años llenos de cosas increíbles: no siempre encuentra las palabras, a veces hace la cara, es un poco hogareño y (especialmente él nunca baja el asiento del inodoro. En resumen, nos damos cuenta de que teníamos un poco idealizado el otro, y en esta etapa, hay dos riesgos a la espera:

- Tratando de modelar al otro para hacer de este hombre / esta mujer perfecta, y por lo tanto, exponerse a la fricción …

- Trate de salvaguardar esta imagen ideal adoptando una estrategia de evitación. Ponemos anteojeras, eliminamos lo que nos molesta … Y acumulamos resentimiento en silencio …

El consejo del psiquiatra

- Primero, dejamos la política del avestruz: miramos al frente las discrepancias entre lo que habíamos fantaseado y la realidad.

- Él (ella) no es lo que pensábamos? En lugar de tener miedo, vemos esto como una forma de descubrir (finalmente) a nuestro compañero como realmente es.

- Hablamos juntos: no dudamos, en el registro de la ligereza, en enfatizar los momentos en que nos sorprende, ¡y no siempre en el camino equivocado! Objetivo: dramatizar esta revelación y tranquilizarnos unos a otros. ¡Uf, no soy el único en sentir un cambio!

- Para complacer y permanecer en la fusión, podemos haber enterrado ciertos aspectos de nuestro temperamento, nuestra vida: este paso es una gran oportunidad para ser finalmente auténtico y mantener relaciones "verdaderas" y sin adornos. Entonces renovamos con lo que nos constituyó antes de la reunión: por ejemplo, esas novias que no hemos visto desde ahora … 3 años.

Para darle vida a su relación …

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© Istock

El límite de 7 años

¿Qué pasa?

Este límite puede ser difícil si el curso de 3 años (transición de la fusión a la diferenciación) no se realizó correctamente.Si hemos sido avestruces durante años, llega un momento en el que ya no podemos fingir, y donde nos vemos obligados a admitir que no es como antes … Al mismo tiempo, percibir que la pasión ha cedido el paso a otra cosa, lo que hace que haya menos mariposas en el vientre y menos manos pegajosas cuando escuchas las llaves en la cerradura … ¿Y si el amor hubiera dado paso a un simple apego? Pánico a bordo, habíamos prometido estar enamorados cuando comenzamos …

El consejo del psicólogo

- Tenemos cuidado de no cometer ningún error en nuestro diagnóstico: no siempre es así fin del amor, pero a menudo solo el final de la pasión. Y eso es bueno, porque las mariposas en el vientre son dolorosas a la larga. Es necesario entender que el amor se transforma con los años, que toma una forma diferente, porque confrontado con la realidad se vuelve … Real.

- Uno se aleja del escote que se opone a la pasión y el aburrimiento por un lado. La rutina es una mala palabra para algo que puede ser bonito, y eso se llama hábitos de emparejamiento. Lo que importa es saber cómo salir de vez en cuando para reactivar el placer de encontrarlos y no vivir en modo "piloto automático".

- Se establecen un par de momentos de "fusión" por parejas: esta proximidad pasa por la sexualidad, pero no solo. Uno puede encontrar y reforzar la intimidad volviendo a aprender a tocarse, hablando de los buenos tiempos, evocando el "mito fundador" (las condiciones de la reunión amorosa).

El nacimiento de un niño

Lo que se juega

Se esperaba, soñó, esperó, y aquí está. Desde lo alto de sus 50 centímetros, interrumpe la estructura de la pareja, a la que aporta una felicidad incomparable. Aún así, no todo es siempre un vestido de caramelo cuando terminamos tres en casa. El bebé representa un tercio de la pareja, que monopolizará la energía física y psíquica de sus padres. Pareja, nos movemos a la familia, el hombre y la mujer, vamos a padre y madre. Esta última también es a menudo en el momento del nacimiento para experimentar sensaciones muy cercanas al amor a primera vista, la falta entre otros de oxitocina, "hormonas del amor" secretadas durante el parto. Incluso si los límites entre los roles paternos y maternos se desvanecen, no siempre es fácil que los papás encuentren su lugar en esta nueva historia de amor y fusión.

Consejos psicológicos

- Tenga cuidado con las proyecciones más o menos inconscientes sobre el niño por venir: los "bebés de última oportunidad" y otras "vendas de bebés" destinadas a sanar Las lesiones de una pareja rara vez ganan su misión.

- Permitimos emociones negativas: sí, levantarse por la noche es agotador, sí, tenemos miedo de no llegar, y sí, no nos imaginamos que sería "así". Llora la maternidad y la paternidad, perfecto y dichoso, y no te sientas culpable por frustraciones, decepciones y ansiedades.

- Creer que no está de moda oscurecer la imagen, los padres tienden a silenciar sus ansiedades, que aumentan con la impresión de estar solos para vivirlas. Confesar los defectos y miedos de uno puede tranquilizarse mutuamente.

- Es importante prestar atención a las pequeñas señales de advertencia, que indican que está perdiendo de vista a su pareja. Por ejemplo, una dificultad insuperable para separarse de su hijo durante una noche debería ponerlo en alerta y alentarlo a volver a evaluar los lugares respectivos de su hijo y su pareja en el hogar.

- Hágase las preguntas correctas y lea entre líneas sus actitudes. Por ejemplo, ¿qué temes cuando te reúnas? ¿Qué tienes miedo de contarte? ¿Qué conversaciones estás tratando de evitar hablando solo de tu hijo?

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Mudanza en

¿Qué pasa?

Soñaste con ver tus dos cepillos de dientes en el mismo vaso y tus dos nombres en el buzón. Moverse en común es a menudo el primer compromiso de una pareja, la etapa que proyecta la posibilidad de la reunión para el deseo de sellar la unión. Si bien solo nos vimos en los momentos elegidos (lo mejor, mucho que hacer), ahora estamos a merced de la vida cotidiana, nuestras variaciones de humor y las del otro. No podemos mentir: los hábitos y manías se revelan abiertamente, y nuestras diferencias son obvias para nosotros.

The Psychologist's Advice

- Entre las cosas que nos molestan, lo solucionamos. Aprendemos a dejar ir e incluso reírnos de algunas de estas "notas falsas" (el tubo de pasta de dientes, el almacenamiento, el asiento del inodoro …), relacionadas con los hábitos de cada uno. Estos mini-conflictos crean una especie de "molestia cómplice" sin consecuencias, e incluso le dan color a la pareja.

- Nos liberamos de nuestras proyecciones para dejarnos sorprender por lo que el otro tiene para ofrecer, incluso si no es exactamente lo que esperábamos.

- Mantenemos el precioso equilibrio que quiere 1 + 1 = 3, tú, yo y la pareja. Por eso, resistimos la tentación de hibernar y no cometemos el error de cortar los lazos con su red amigable y familiar. Si es posible, el espacio está organizado para que todos puedan dedicarse a sus asuntos, para aquellos días en que uno necesita estar solo.

- Si es posible, opte por un capullo "neutral", es decir elegido e invertido en conjunto, y que no pertenezca al pasado o la familia de uno de los dos socios: una pareja es una nueva creación, que necesita nuevos espacios.

Los dramas de la vida

Qué se juega

Enfermedad, duelo … La vida de una pareja no es un río largo y tranquilo, y a veces se pone a prueba por los dolorosos episodios que marcan el existencia, dando un significado completo a la frase "Para bien y para mal".Si, en el papel, la promesa de estar allí en tiempos difíciles parece evidente, de hecho, nada es menos simple. Y, sin embargo, más allá del dolor inevitable que acompaña a estas etapas, pueden ser para la pareja la fuente de un gran paso hacia la autenticidad, la intimidad y el intercambio.

The Psychologist's Advice

- Compromiso de nuevo … La construcción de una pareja se basa en dos elementos: el deseo, aleatorio y fluctuante, y el deseo de formar una pareja. Los dramas de la vida ponen a prueba el deseo: permanece para reafirmar la opción de estar juntos, la voluntad de atravesar dificultades.

- Amar implica una forma de abandono, y saber cómo pedir ayuda es parte del proceso de cambio de pareja. Tendemos a estar en un sistema de pensamiento mágico, que nos gustaría que nuestro compañero adivine cuando lo necesitamos. Lejos de ser una admisión de debilidad, ser capaz de formular una demanda clara evita malentendidos.

- Tenga cuidado, para esperar todo de su socio, corremos el riesgo de retrasar nuestra recuperación y también de cargar al otro una carga demasiado pesada para soportar. El apoyo y la comodidad proporcionados por la pareja no deben ir sin la responsabilidad individual.

- Cuidado con las proyecciones: si, en el caso de un golpe fuerte, necesitas confiar en ti mismo, tenderás, pensando bien, a sacar los gusanos de la nariz de tu compañero para aliviarlo de su dolor. Tu remedio no es necesariamente suyo.

: frente a una prueba, es esencial entender que las estrategias para tratar el dolor no son las mismas. Silencio, llanto, agresión, aislamiento: a cada uno sus mecanismos de defensa. No hay una forma "correcta" de reaccionar, solo individuos que hacen lo que pueden para manejar su oración.

El movimiento

Qué se está jugando

Ya sea "sufrido" (con miras a una mutación, por ejemplo) o elegido, un movimiento puede ser una oportunidad para revigorizar a la pareja trayendo un viento de novedad. Pero no subestime la importancia de un cambio en el estilo de vida: porque cambiando los muros, también son nuestros puntos de referencia los que cambiamos.

El consejo del psiquiatra

- No invierta todo en esta nueva dirección: si le puede dar a su pareja una buena dosis de novedad y chile, tenga cuidado con la trampa de "será mejor entre nosotros cuando tendrá una nueva casa ". Como el vendaje infantil, el "vestidor" no siempre está probado, y se va con la loca esperanza de que todo esté arreglado en un candado mágico es la mejor manera de exponerse a las desilusiones.

- Algunas veces el traslado se realiza por instigación de uno de los dos socios, mientras que el otro finalmente acepta, más o menos a regañadientes. Atención en este caso que quien obtiene no paga a su compañero el peso de la decisión.

- Mientras estábamos en los hábitos de viajes, operaciones, rituales, un nuevo hogar puso las cosas en claro y los dos socios se encontraron cara a cara. Los comienzos de esta nueva vida son una oportunidad ideal para reunirse de nuevo, redefinir el lugar de la pareja en el hogar, reajustar la organización y los hábitos para fortalecer (o encontrar) una forma de intimidad.

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© Getty Images / aufeminin

El descubrimiento de la infidelidad

Qué se juega

El descubrimiento de una infidelidad es siempre un terremoto para la pareja A las heridas del ego del socio engañado se agregan una decepción y una nueva desconfianza frente al que cuestionó el contrato de lealtad a menudo implícito. Por inconcebible que parezca en este momento, este curso también puede ser el impulso hacia una nueva operación mejor adaptada a la pareja.

El consejo del psicólogo

: después del enojo, el primer paso es tratar de analizar la situación y comprender lo que el funcionamiento de la pareja ha permitido que ocurra esta situación. Poner el dedo en la falta que ha llevado a la infidelidad le permite ganar altura en relación con la situación e iniciar un nuevo comienzo para la pareja.

- Estas reflexiones realizadas individualmente y como pareja deben conducir a un acto de cambio, a ser parte de la acción, en progresión, y no en la rumia y la amargura: ir a consultar a un terapeuta, decidir dar una semana de vacaciones a dos por año o una tarde a la semana.

- Una infidelidad también puede ser una oportunidad para redefinir juntos los términos del contrato tácito que lo une: algunas parejas establecerán una diferenciación entre la fidelidad basada en proyectos conjuntos y la exclusividad en términos de sexualidad.

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Otra vez como pareja

¿Qué se juega

Como si el retiro no fuera ya en sí mismo una gran agitación, a menudo coincide con unos pocos años cerca de la partida de los niños, a quienes se les quita la graciosa idea de volar solos. No siempre es fácil para la pareja hacer frente a este cambio en el "nido vacío", que les da a los socios, en la mesa y en sus vidas diarias, un cara a cara al que ya no están acostumbrados …

El consejo del psiquiatra

- Confiad el uno al otro: estas etapas son siempre trastornos, en la fuente de las preguntas y la angustia. Además de ayudarlo a darse cuenta de que usted no es el único a quien le preocupa, compartirlos en pareja no lo ayudará a comunicar sus ansiedades a sus hijos, que podrían sentirse culpables si se sienten culpables.

- Reinventa tu pareja: si el vacío dejado por la partida de los niños es consecuente, es la ocasión para preguntarte sobre el lugar otorgado a la pareja durante todos estos años.Y si, en un obvio deseo de hacerlo bien, ¿has sobreinvertido tu papel como padres, en detrimento de tu pareja?

- Diviértete: disfruta de esta nueva libertad tirándose en una actividad (caminar, ser voluntario …) o en nuevos proyectos (fin de semana, vacaciones, mudanza …). Esta etapa es para algunas parejas la oportunidad de un nuevo comienzo y una historia de amor entre los dos socios.

Un archivo de Camille Anseaume

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